Verschließen Sie Augen und Ohren nicht, sprechen Sie mit anderen Nachbar*innen oder Menschen, die mit dem Kind, um das Sie sich Sorgen machen, zu tun haben.

Denken Sie zuallererst an das Kind und machen Sie Ihrem Ärger nicht ungebremst Luft. Sprechen Sie die Person, von der Sie denken, dass sie einem Kind (sexuelle) Gewalt antut nicht auf den Verdacht an. Das kann zu einer Eskalation zulasten des Kindes führen. Das Kind muss geschützt sein, bevor eine verdächtigte Person davon erfährt. Sonst besteht das hohe Risiko, dass er oder sie das Kind unter Druck setzt und damit verhindert, dass es mit jemandem spricht. Das gilt leider auch für Menschen aus der eigenen Familie.

Wenn Sie sich unsicher sind, rufen Sie eine Beratungsstelle an und lassen Sie sich beraten, was Sie tun sollen - kostenfrei und auf Wunsch anonym. Eine Auswahl von Beratungsstellen finden Sie hier auf der Seite.

Nehmen Sie Kontakt zum örtlichen Jugendamt auf, wenn Sie befürchten, dass ein Kind akut Opfer von (sexueller) Gewalt wird. Informationen zur Arbeit der Jugendämter finden Sie hier: unterstuetzung-die-ankommt.de Es gibt auch eine Suchfunktion, mit der Sie ein Jugendamt in Ihrer Nähe finden können.

Rufen Sie die Polizei, wenn Sie glauben, dass Leib und Leben eines Kindes in Gefahr sind.

Wenn Sie als Nachbar*in einen Streit nebenan mitbekommen oder Lärm hören, der nach Gewalt klingt, könnten Sie versuchen, den Streit zu unterbrechen. Aber gefährden Sie sich nicht selbst, indem Sie zu schlichten versuchen. Klingeln Sie an der Tür und bitten Sie beispielsweise um etwas Salz oder Milch. Häufig reicht das schon. So wird klar, dass jemand die Situation bemerkt, dass noch soziale Kontrolle da ist.

Wenn Sie von Freund*innen oder Bekannten wissen, dass es familiäre Probleme gibt, könnten Sie versuchen, den Kontakt zu halten, telefonisch, um rauszuhören, wie die Situation ist.

Drucken Sie Flyer oder Plakate von dieser Seite aus und hängen sie im Hausflur auf. Oder in Ihrer Praxis, im Supermarkt, in der Drogerie oder Apotheke. Sie können auch Nachbar*innen, bei denen Sie die Vermutung haben, dass es dort familiäre Probleme gibt, einen Flyer in die Hand drücken, mit der Ausrede: „Ich habe von denen heute so viele bekommen. Ich gebe dir auch mal einen.“

Signale, die zweifelsfrei auf (sexuelle) Gewalt hindeuten, gibt es nicht. Betroffene reagieren sehr unterschiedlich auf so eine belastende Erfahrung. Es gibt betroffene Kinder, die sich aus der realen Welt weitgehend verabschieden, die kaum mehr zugänglich sind. Dann gibt es Kinder, die teilen aus, tun anderen weh, um ihre Ohnmachtserfahrung auszugleichen. Manche lassen in ihren Leistungen nach, andere steigern sie auffällig, weil sie wenigstens einen Lebensbereich ohne Probleme haben wollen.

Wenn Kinder sich plötzlich oder auch über einen gewissen Zeitraum hinweg verändern, sich völlig anders verhalten als sonst, sollten Sie darüber nicht einfach hinwegsehen.

Wenn Sie beispielsweise neuerdings Aggressionen beobachten, oder Müdigkeit bis hin zu Schlafstörungen. Wenn Sie bemerken, dass Kinder sich selbst verletzen, plötzlich zunehmen oder abmagern. Wenn Kinder über Bauch- oder Kopfschmerzen klagen, für die es keine medizinische Erklärung gibt. Wenn Kinder über ein altersuntypisches Wissen über Sexualpraktiken verfügen oder Sie beobachten, dass sie sich sexuell übergriffig gegenüber Gleichaltrigen verhalten - dann ist es wichtig, dass Sie das Kind darauf ansprechen, dass Sie die Veränderung bemerkt haben und sich Sorgen machen.

Mutmaßen hilft keinem – Nachfragen schon!

Alle diese Anzeichen können selbstverständlich auch andere Ursachen haben. Wichtig ist, dass (sexuelle) Gewalt überhaupt als Ursache in Betracht gezogen wird, damit Kinder eine Chance haben, wahrgenommen zu werden und Hilfe zu erhalten.

Jungen bekommen leider weniger schnell Hilfe, wenn sie auffällig werden. Aggressionen und ähnliche Verhaltensauffälligkeiten werden häufiger damit begründet, dass „Jungen nun mal so seien“.

Ähnlich verhält es sich bei Kindern mit Behinderungen. Auch hier dauert es oft länger, bis (sexuelle) Gewalterfahrungen als Ursache in Betracht gezogen werden - obwohl diese Kinder leider häufiger betroffen sind, als Kinder ohne Behinderung.

Hinterfragen Sie extreme Veränderungen bei allen Kindern.

Es gibt leider keine Symptome, die eindeutig auf sexuellen Missbrauch hinweisen. Auch körperliche Verletzungen sind in den meisten Fällen nicht vorhanden oder nicht eindeutig auf sexuellen Missbrauch zurückzuführen. Nur in sehr schweren Fällen entstehen Verletzungen im Genital- oder Analbereich. Falls Sie solche bei ihrem oder einem anderen Kind bemerken, wenden Sie sich umgehend an eine Fachberatungsstelle (bspw. das Hilfetelefon Sexueller Missbrauch: 0800 22 55 530).

Nur wenige betroffene Kinder schaffen es aus eigener Initiative, jemandem von den Missbrauchserfahrungen zu berichten. Meist werden sie von Tätern und Täterinnen stark unter Druck gesetzt, sie schämen sich oder geben sich selbst eine (Mit-) Schuld. Erschwerend kommt hinzu, dass Täter und Täterinnen in der Mehrheit aus dem sozialen Umfeld des Kindes kommen, die Kinder ihnen also vertrauen und sie vielleicht sogar mögen. Verlassen Sie sich also nicht darauf, dass betroffene Kinder sich Ihnen schon anvertrauen werden.

Wichtig ist: Sie müssen öfter mit dem Kind sprechen.

Glauben Sie nicht, dass Sie einmal sagen: „Ich mach mir Sorgen um dich.“ – und dann erzählt das Kind. So ist es nicht.

Nehmen sie Andeutungen und Erzählungen ernst!

Selbst wenn diese nur sehr vage ausfallen. Viele Kinder tasten sich vor, machen Andeutungen, um zu sehen, wie der Erwachsene reagiert. Gerade jüngeren Kindern ist es nicht möglich, das Geschehene in Worte zu fassen, die Erwachsene richtig verstehen. Auch Gleichaltrige sind beliebte Gesprächspartner*innen, denn Kinder gehen zu den Menschen, denen sie vertrauen oder die ihnen vom Alter her nahe sind. Ob der- oder diejenige sich auskennt, darüber machen sie sich keine Gedanken.

Hören Sie also auch jenen Kindern zu, die Andeutungen oder Erzählungen von anderen weitergeben.

Vermitteln Sie dem Kind das Gefühl, dass es wichtig und wertvoll ist. Es reicht nicht zu sagen: „Du, ich merke, dass es dir anscheinend nicht gut geht. Wenn was ist, kannst du jederzeit kommen.“

Bauen Sie Brücken:

• „Ich mach mir ein bisschen Sorgen. Magst du mir mal erzählen, ob du Kummer hast?“
• „Ich weiß nicht, was mit dir ist, aber ich will, dass du weißt, dass mich das bewegt.“

Bleiben Sie behutsam, geben Sie nicht auf, sprechen Sie das Kind mehrmals an. Zeigen Sie, dass Sie belastbar sind, dass Sie sich mit schwierigen Themen auskennen – und dass das Kind Ihnen vertrauen kann:

• Ich weiß noch nicht, worum es geht, deshalb kann ich dir nicht versprechen, dass ich niemandem etwas sage. Aber ich verspreche dir: Ich werde nichts hinter deinem Rücken tun.“

Und: Seien Sie sicher, dass Sie auch wirklich hören möchten, was das Kind erzählt. Wenn Sie sich vor dem fürchten, was rauskommen könnte, führen Sie das Gespräch nicht. Suchen Sie professionelle Hilfe. Beispielsweise bei einer Fachberatungsstelle (Adressen auch in Ihrer Nähe finden Sie hier: www.hilfeportal-missbrauch.de)

*Ab dem 14. Lebensjahr gelten Kinder als Jugendliche. Hier wird im Text nicht differenziert, sondern einzig wegen der besseren Lesbarkeit durchgehend von Kindern gesprochen.